?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Nov. 13th, 2018

(no subject)

ИТААААК,
в опросе по соц сетям победила телега. Переезжаю туда, нафиг. Все самое актуальное будет там. Подписывайтесь, короче:

https://t.me/stepurinazhget

Jun. 25th, 2018

из архива

Я тут вспомнила, что написала один стих в декабре прошлого года. Почему-то перечитав вчера немного подофигела. Как иногда работает эта штука, не знаешь. Но многие вещи как будто предрекаются заранее и вначале не очень осознанно тобой.

Пророки поднимаются на гору Синай.
Вечер.
Нужно спешить, сегодня последняя встреча,
Сегодня в саду предадут.
Сегодня последний шанс спасти.
- Тучи слоняются по небу. Мертвые рыбы.
- Я вижу. Их глаза мутны. Люди идут на муки.
- Люди идут на праздник.
- Люди мокают ноги в мокрую землю. Люди пьют воду.
- Люди на празднике.
- Море выпито. Засуха.
- Люди - предатели. Люди - каратели.
- Люди - купцы, подлецы
- Умельцы. Пяльцы. Паяццы. Старцы. Пьяццо. Пьянь.
- Люди - дрянь, подкожная сыпь.
- Все вино выпито. Пузо раздуто. Все болит.
- Он стоит. Один стоит.
- Опустил глаза.
- Зараза. Не успели.

Ушли. Ночь. Луна как рыбья чешуюя холодно блестит. Молчит.
Мир спит.

10 декабря 2017

May. 30th, 2018

хайпоголики

Скулить и вытягиваться в стойку
Последнюю дольку мандарина
Измена влита в настойку
Слишком мало адреналина
Все ради хайпа

Продать дубленку
Сделать репост котенку
Сдать на операцию ребенку
Сделать селфи у помойки
Все ради хайпа

Выучить язык
Выучить тай чи
Вылечить гнилые зубы
Выплюнуть харчи
Все ради хайпа

Подарите Бэнтли
Подарите остров
Подарите сиськи
Все ради хайпа

И луна зальет балкон
Выблюнет звезды
Ты отключишь телефон
Колокольный перезвон
Ты молишься и летишь вниз
Ты последний бог или просто бот
Программа, измененный код
Хайп и только он в ход

Я бы убил старушку
Топором
Я бы взял ипотеку
На свой дом
Я бы сделал наколку
С купалом
Я бы пел псалом
В караоке
Все ради хайпа.

И в пустые колыбели
Мы положим вино
И на странички мертвых друзей
Мы принесем венок
Из электронных лживых сплетен
Мы позовем сатану
Главным гостем на день рожденье
И к плакату с моим лицом
Миллионы приложат губы
Хайп ты стал всем для меня
Лучшим другом

И я предам землю,
По которой хожу столько лет
Ради фотки в инсте на берегу Сены.
Я забуду людей, что родили меня,
Что рождались вместе и которых я родил
Простите, но себя я больше всех полюбил.
И мне нужны города, покорные
Ждущие в очереди,
Только бы взглянуть на меня.
И я чувствую хайп, я чувствую хайп
Разливается по венам,
Я рождаюсь новым человеком
Я предстаю перед вами
Как монумент
Мое СЛОВО
Есть ваша мысль
И леченье
Я верну реки вспять
Научу вас фантазировать и размышлять
Вы поверите мне,
Потому что вам некуда больше идти.
Я буду младенцем, царем, сапожником, лекарем, бунтарем,
евнухом, дедушкой, рыбаком,
программистом, антихристом, вратарем,
убийцей, водителем, батюшкой, колдырем,
Напою вас и заставлю танцевать и петь,
И вы будете только этого впредь хотеть.
Хайп станет главным наркотиком,
И без дозы
Вы придете и будете урчать котиком
А я буду усмехаться над вами
Ваши души давно у меня в кармане
И вы станете топливом для меня,
Из него я выколю, выжжу себе памятник
На века.
А вы сгорите.

Хайпоголики.

Sep. 3rd, 2017

слитый сценарий

Человек умирает и попадает к Богу.
Человек: Боже, я прожил эту жизнь, пытался разобраться, но так и не понял, в чем был её смысл?
Бог: Помнишь ты пару лет назад ехал в поезде и в вагоне ресторане тебя попросили передать солонку?
Человек: Ну и?
Бог: Ну дак вот.

Дальше пойдут мои экзистенциональные разглогольствования, поэтому, если не ваше — переключайтесь.

И возвращаясь к анекдоту, когда я услышала его, я немного подвисла, а ведь действительно, почему бы и нет? Родиться, чтобы передать кому-то солонку, сделать какое-то очень маленькое дело. И всё — мисш комплит. И не надо этих мучительных бессонных ночей, поисков ответов, выдумывания своего «особого» предназначения: sit down, be humble! Делай свою рутину и всё, жизнь ради самой жизни, каждому своё место и прочее.
Или взять сериалы. Напимер, «Игра Престолов». Я тут несколько дней смотрю обзоры, теории, интервью (ну у меня такое частенько случается, что-то волнующее засасывает полностью) и просто офигеваю, насколько это сложный и продуманный Мартином мир, своя космология. Уверена, у каждого свой повод любить сериал или книги. Но меня цепляет то, что ты погружаешься в мир с его историей, географией, мифами, магией, религиями и в нем живет огромное количество персонажей, образующих сложнейшую цепь из встреч, передвижений, взаимовлияний, противоборств и любви, рождений и смертей, и все их действия и поступки, сложные переплетения судеб (особенно посмотрев 7 сезонов мы понимаем это) приводят нас в одну точку. Все продвигается в одном направлении, даже если изначально в этом нет логики: Избранный должен выполнить свою миссию (Оксимирон бы со мной согласился)). Мы знакомимся с персонажами, их характерами и мотивациями, которые ведут их по определенной ветке, и когда этот персонаж, исчерпывает свою линию, т.е. передает пресловутую солонку, его сливают. И ты такой думаешь про себя, окей, а в чем роль моего персонажа? Как я двигаю сюжет и когда меня сольют? Или еще рановато? Доживу ли до последнего сезона или помру в первых...
А как же закон кармы, скажете вы, наше настоящее есть результат прошлых действий, сам пиши свою судьбу, будь её автором? Т.е. условно есть некая точка выбора. Есть сам выбор и его результат — пунья и папа (на санскрите). Конечно, как говорит Судама Джи, закон кармы намного-намного сложнее, чем мы можем себе представить. Но он есть. И при этом в Индии верят и в дхарму (некий долг), и в астрологию (влияние планет при рождении на судьбу). В то же время Судама Джи говорит, что джапа-медитацией можно исправить не только плохую карму, но и ослабить влияние планет. Сложно, не правда ли? Но мне напоминает чем-то ещё один крутой сериал — «Мир дикого запада». Внимание, даллее сполйеры!! Есть некая прописанная для тебя программа, код: бармен, проститука, герой, жертва, охотник, бандит и т.д.. И ты много жизней воплощаешься и играешь одну и ту же роль, говоришь одни и те же слова, одинаково на все реагируешь, умираешь, рождаешь и по новой. Пока...Барабанная дробь....Пока внезапно в твоем сознании не происходит некий скачёк, ты осознаешь связь с создателем, и видишь уже изнутри эту проклятую сансару, эту матрицу и далее предпринимаешь все действия, чтобы из нее освободится. Этакий путь к просветлению. Т.е. сценарий у создателя на тебя как бы есть, но он может дать тебе шанс выбраться из него и больше никогда не играть эту роль. Или же дает тебе возможность сыграть качественно новую...

Так вот к чему это всё? Просто рассуждаю над тем, какого черта происходит. Думаю, каждого этого иногда волнует, меня просто частенько. Я все время пытаюсь поймать аналогии, выявить связь, прокрутить свою жизнь. И мне иногда бывает очень страшно. Почему? Да потому, что сценарий-то моей жизни мне слили. По молодости, глупости пошла к какому-то магу, он посмотрел на меня и все рассказал. И спустя 10 лет очень многое уже сбылось. Как после этого не верить в это все? И я вроде стараюсь жить осознанно, принимаю решения по велению души и интуиции, гоню эти мысли прочь, а что в итоге? А в итоге все равно меня куда-то ведут, куда конкретно, я до конца не понимаю, но тот мужик капец как угадал и мое исходное событие и повороты сюжета. Хакнул Господа, короче. Я теперь и сама не рада. Лучше бы я всего этого не знала. Вот и думаю, зачем был слив?

Aug. 8th, 2017

Писать.

Писать.

Наверное, со мной действительно что-то неправильное происходит в последнее время, раз я совсем перестала писать. Или пишу очень-очень мало. А в голове столько всего, столько всего.
И я пишу. И потом стираю. И потом снова пишу.
Кому это вообще надо? Для чего это все вообще?

Но есть ответы.
Я пишу дневники лет с 10. Ну то есть не анкеты какие-то дурацкие девчоночьи, а дневники. Описываю свой день. Очень наивно так. Но эта практика писать о себе началась давно. И потом стало для меня чем-то естественным. Я постоянно что-то пишу. И очень часто о себе. И мне не страшно писать откровенно о себе, потому что я пишу сюда, например, как в свой дневник, а своему дневнику я научилась доверять всю себя — все свою боль и слезы, свои радости и счастье. Искренне. Проблема публичного дневника — не все готовы к твоей искренности. Плюс — тебя наконец-то услышат.

Я невдавно увидела серию мемов на темы «экстраверт/интроверт». Там на одном фото было: «Ты интроверт, если тебе проще написать, чем сказать». Ну это действительно так. Мне всегда проще написать, чем сказать. Сказать мне всегда почему-то очень тяжело. Подойти и сказать.

И вот я пишу. Сколько себя помню: размышления и стихи в личные дневники, в соц. сети, в ЖЖ, посты, статьи в журналы, сети и сайты, научные статьи и работы, дневники о том, как растет моя дочь, какие слова говорит, актерские дневники, словари новых слов, дневники счастья, километровые переписки в чатах и письмах, Господи, да сколько всего. Почему для меня так важен текст? Почему важно излить мысли и чувства в буквы?

И я знала это всегда. И сейчас снова прихожу к этой мысли и вновь и вновь сталкиваюсь с этим в своей жизни. Меня НЕ ПОНИМАЮТ. Даже самые близкие люди, твои родные, твое окружение, да можно сказать, что меня тотально понимает только один человек (блин, сейчас даже от этой мысли больно стало в груди). Жить в обществе, среди миллионов людей, говорить с ними, работать, общаться, спать, сидеть за одним столом, иметь общую кровь, дышать одним воздухом, смотерть одно и то же кино, родиться в одном и том же городе, и при этом настолько не понимать друг друга. Тотальное непонимание: вы вроде бы здесь, но вы в двух параллельных реальностях, каждый в своей, каждый со своей планеты и говорит на своем языке, и вопринимает реальность какими-то другими неведомыми тебе фибрами, и в голове этого человека совсем какие-то другие мысли, хотя вы вроде сейчас в одном кадре находитесь, в одну и ту жу секунду в одном и том же пространстве. Но всё распадается. Нет контакта. И у меня так почти всю жизнь. Почти со всеми людьми, с которыми я встречаюсь. Меня никто не понимает. Раньше прямо все очень плохо было. Это было так, что: ладно я видимо просто заброщена сюда случайно, меня в 8 лет от моих родителей любимых выкрали и подусунули этим, живущим в чуждом мне мире. И я ходила чужаком и до конца не верила, что так будет всегда, вселенная не могла быть ко мне так жестока. Со временем все более-менее начало поправляться, и чем больше я обретала себя, тем чаще я начала встречать людей, которые меня принимали, а дальше вообще чудеса — похожих на меня и даже любящих меня такой какая я есть. Но и сейчас остались те, для которых я никогда не стану своей, а мое мировоззрение и моя жизнь окажется бредом. А в их глазах так и останусь ничтожеством. Ну и пусть. Время покажет кто есть кто.

А я лишь хочу писать. Потому что только так у меня получается. По-другому почему-то никак. Я пишу письма из своей вселенной в вашу, надеясь, что меня услышат и может когда-нибудь поймут.

Или же я наконец приближусь к пониманию себя, по крайней мере стоит попытаться разобраться, пусть и фиксируя происходящее через буквы. Когда-нибудь это все же должно сложиться в одну картинку.

Jul. 26th, 2016

О богатстве и духовности начистоту

Сейчас будет не очень приятная информация. Но. Мне просто надоело об этом загоняться. Я решила написать этот пост. Не хотите читать - не надо. Мне это нужно больше для самой себя.
Я много раз в этом году слышала фразы, сказанные напрямую: "ты хорошо в жизни устроилась и нечего жаловаться", "тебе подфортило - от одного бизнесмена к другому" или намеки на то, что я очень рациональный человек, возможно, даже расчетливый, выбрала такого мужа себе в спутники и прочее. Слышала я это от подруг, знакомых, даже от родного папы, который сказал моей маме "что я хорошо устроилась". Возможно, моя жизнь со стороны кажется некой сказкой - жила Настенька с богатыми родителями, которые обеспечили дочку всем - домом, машиной, дали кучу образований, отправили в кучу путешествий, а потом она не долго думая (ведь первое образование-то у нее экономическое! по-любому она все просчитала!) нашла себе перспективного мужа, он стал бизнесменом и начал зарабатывать, и вот снова она как в шоколаде, ездит себе по Индиям, рожает между делом детей, ничем не занимается, сидит дома, кажется, играет для себя в театре и пишет стихи, ну чем бы дитя не тешилось. И я это слышу, или вижу во вглядах, вы думаете я не замечаю? Я все замечаю, я очень хорошо чувствую отношение других людей ко мне. Я все знаю. Все, кто есть в моей жизни не из творческой тусовки, кто живет более приземленными понятиями, смотярт на меня как на нехозяйственную, как на ветреную, на тунеянца, те, кто пашут каждый день, рожают детей или выходят замуж ради прописки, денег или мат. капитала, кто работает на нелюбимой работе, унижается перед начальником, кто всю жизнь вынужден выживать - те смотрят на меня и я вижу, как они думают, что мне все это просто с потолка упало. Просто избалованная девочка. Она не знает каково это, как трудно достаются нам деньги. А другое мое окружение - творческие люди, не все, но кто-то смотрит на меня как на засланного качазка, как на пришельца из другого мира: как художник может быть настолько сыт и укомплектован? Он далжен быть обездолен, несчастен, беден и терпеть постоянные лишение. Никакой семьи, детей, никаких признаков буржуазной жизни, только дух, только одержимость идеей. И разве можно было выбрать такого человека в мужья, если ты истинно творческая натура? Нет, по-любому она не наша, она же расчетливая, еврейка, она в нашу среду-то и пришла только потому, что она нашими талантами поживиться хочет. Она рациональная сука.
Простите, я знаю, что большинство из вас меня искренне любит. Но я уже обосновала, почему пишу этот пост. Именно потому, что я все-таки от некоторых людей слышу такие фразы. И знаете что? Меня это не устраивает. Я не такая. Я ничего не расчитывала и не продумывала заранее. Я не умею ничего такого! Это все сплошные штампы и шаблоны. Ну вот, например, кто сказал, что творческий человек не может быть из хорошей семьи? Я сейчас прочитала биографии Ахматовой, Цветаевой. Да вся творческая интеллигенция дореволюционного времени были кто? Они были все из обеспеченных семей, с хорошим образованием, с гувернантками, с поездками в Париж, они никогда не работали в конторах или на заводах, зато у них было время писать, думать, постигать бытие. Я думаю, что это подавляющие большинство русских гениев того времени из такой среды - и это не случайность - это закономерность! Цветаева никогда не работала, она не умела выживать, не умела вести хозяйство - зато у нее было огромное количесвто времени, чтобы читать, а потом мыслить и обдумывать, а потом творить и любить. И разве сейчас кто-то скажет, что она была плохой? Она, мать твою, гениальна. Но если взять современные термины - она по-просту была мажоркой, вот и все. Как ее талант мог расцвести, если бы он вместо чтения тратила свое время на бытовуху или на зарабатывание денег? Никак.
И я сразу родилась такой мечтательной. Но родилась я в семье бедного инженера и ничегошеньки у нас не было. Поесть даже иногда ходили к бабушке на ужин. Одевались на рынках. Вообще очень плохо жили. Папа в одно время вообще терял работу. И чего только не было в то перестроечное время. И плюс ко всему мой отец - ужасный тиран, я жила до 16 лет как в концлагере - режим, за невыполнение - всегда телесное наказание. Я ненавидела лето, только потому что мой отец был одержим огородами - у нас их было три или четыре и все лето по выходным с 6 лет я пахала как рабыня Изаура с утра до ночи. Отец называл это трудовым воспитанием, а я попросту так много работала, что уже тогда возненавидела любой монотонный труд. Ребят, у меня сейчас пенсия за выслугу лет. Я серьезно. А этот характер его ужасный? Этот темперамент холерика? Чуть что не так - все в доме летит, бьется, а ещё оры, унижения. Мы ему мешали жить. Я все время плакала, я не хотела возвращаться домой после школы. И вот в какой-то из 2000-х годов у папы вдруг стал развиваться бизнес (при всём мой отец всегда был большого ума, даже запатентовал свою марку стали, начитанный, очень энергичный, амбициозный и пробивной) и мы стали менять одну жил площадь на другую, с каждым разом все большую и красивую. Но мы радовались не ей, а тому, что теперь в больших пространствах мы реже будем попадаться папе на глаза. В первый раз я поехала заграницу в 17 лет - после поступления в Механ. Вот вам и моя сказка, вот и красивая жизнь. А вы бы смогли заплатить такую же цену? Каждый день ложится ровно в 10? Я ни один фильм вечерний не досмотрела до конца! Любое неверное слово или движение - удар по голове? Любое неповиновение - ремнем собачьим со всей силы, что потом ходить не можешь? Постоянно видеть как он унижает мать, как называет ее гадкими словами? Как неверен ей? Не провести ни одного выходного летом так, как ты мечтаешь? Только грядки. Ходить все время в дырявом и грязном, попросту потому, что у матери ни одной секунды на тебя нет - она все время уделяла отцу - принеси-унеси. Получать удары в 8 лет за то, что не справилась с малышом-братом, что он заревел, пока они создавали свой бизнес по вечерам на кухне? А я стояла и качала эту люльку часами с орушим ребенком и плакала-плакала. А девчонки зовут на улицу гулять, а я не могу. Я не могу. Маленькая цена думаете? Ну да, всего лишь детсва у меня не было, всего лишь расшатанная психика, всего-то.
А Андрей. Андрей тоже думате, вот так ходил, а я на него охотилась и женила на себе? Нифага такого не было. Мы были одногруппниками, мы просто общались, смеялись, тусовались, дружили. Да, он тогда был мажором, но у нас на экономе все были мажоры! Все ездили на иномарках, мы все там одинаковые были. И никто не выделялся. У нас с ним сложная и запутанная история начала отношений, не буду вдаваться в подробности. И иногда мне казалось, что эти отношения нужно прекратить, и мы действительно расставались несколько раз. Но были знаки, я чувствовала внутренний голос, что я буду с этим человеком. Знала ли я, что он станет бизнесменом? Нет. Я думала, что ну как я могу вообще этого человека выбрать, он же безответсвенный, пары прогуливает, одни двойки, ничего не знает (а я уже работала по специальности тогда). Я думала, ну ладно, на крайний случай водителем такси станет, водить-то он хоть умеет. Вот как я думала. И никаких расчетов! Я думала, что лидером и добытчиком в нашей семье буду я! Я реально так думала. Я была с большими амбициями. А потом он вдруг как-то стал набирать обороты, на работе у него проснулся азарт, он стал их менять на более оплачиваемые, пока постепенно не открыл свое дело. Я даже в первые год не спрашивала, что он там делает с Ромой. Не особо интересовалась. Работает и работает. Я как всегда была в своих мыслях.
И это он позволил мне уйти с тогда уже доставшей меня работы, поддержал, когда я сказала, что хочу больше заниматься театром и йогой, писать, а не заполнять дурацкие таблички с цифрами изо дня в день. Он дал мне свободу. Он всегда рядом, когда у меня говеные периоды в жизни - так было, когда мне не дали визу на третьем курсе в Англию и я провела месяц в слезах, он вытащил меня из депрессии, а все про меня забыли, когда я ушла с работы, когда я родила и здоровье мое после нескольких перенесенных операций было сильно подкошено, бабушки не помогали, я была целыми днями дома одна, в театре я стала не нужна, денег тогда в семье не было, ко мне весь мир жопой повернулся - про меня все забыли, я даже провела эксперимент - никому не звонила и мне месяц никто не звонил сам - я просто была с грудным ребенками днями на пролет одна. ОДНА. И кто бы вы думали меня не кинул? Андрей. Он не кидал меня никогда! Все кидали, а он нет. Он и Наська моя подружка и все. Друзья, единомышленники, родные отец с матерью - а они никогда. Ну так вот. Почему я должна думать, что какой-то другой человек мне больше подходит - йог или актер или писатель какой-нибудь? Никого их не было, когда я жила как в аду изо дня в день. А Андрей был. Он мне помогал каждый день, каждый день гулял с ребенком, чтобы у меня хоть час был, чтобы в душ сходить или йогу поделать. Я не знаю, каким чудом мы не развелись за тот год. Но и не буду испытвать чувство вины и не хочу, что выбрала его. Пусть он хоть трижды миллионером станет (а он станет, я знаю), для меня он просто ТОТ САМЫЙ человек и все. И это его выбор и его мир. А мой мир - творчество и духовность. И у меня внутри нет никакого дискомфорта, я не чувствую, что где-то иду на компромисс, я всегда иду только дорогой любви. И все, что сейчас есть в моей жизни - это на 95% мой выбор и выбор по абсолютной любви.
А если кто-то из его родни думает - бедный Андрюша, она его спользует, сама не работает - я думаю, имею на это право - я отдала для нашей семьи свой дом и машину, а он это поддерживает в годном состоянии. Мои родители нам очень помогли в материальном плане, его - никак. Благодаря мне нам не надо платить ипотеку пол жизни или кредит за машину. Благодаря этому он мог начать бизнес, хотя два года мы жили вообще на нулях и минусах. И это с маленьким ребенком на руках. И ничего. И если брать материальную сторону - я считаю, что я свой вклад уже сделала и имею право заниматься, пусть и низкооплачиваемым, но зато любимым трудом. Это справидливо и равноценно, я считаю. И тоже не хочу испытивать вину, что я мало работала в последние годы. Я искала себя, я дала ему найти себя. И да, я родила ребенка. Что обошлось не без ущерба для моего здоровья и эго.
А теперь вот подумаете, ну что я тут могла просчитать? В чем я тут виновата, что моя жизнь сложилась так, а не иначе? А, ничего не упало мне в руки просто так - ни материальное благополучие, ни духовное знание, ни редкие, но все же случавшиеся творческие удачи. Ничего не просто так. А знаете почему? Просто потому, что я всегда ОЧЕНЬ МНОГО мечтала. Мечтала круглыми сутками. Летала в облаках, жила в воображаемых мирах. Папа укладывал нас в 10 и запирал в комнате, а я лежала с открытыми глазами и смотрела в потолок и часами думала, сочиняла истории, сказки и много мечтала о своем счастье. Иногда я мечтала о любви, иногда о красивом доме и собаке, иногда об успехе, о том, как всему на счете научусь или объеду много стран и полечу в космос или попросту покорю мир))) И знаете, я верю, что Идея первична. Она первична. Именно мысль, слово, идея, притягивает к себе энергию, какие-то силы, обстоятельства, меняется карма, судьба, меняеются маховики времени, вселенная начинает по крупинкам выкладивать именно ту загадываему картину, лучшую для тебя. Я верю в то, что все, что мы видим, просто изначально было чье-то идеей, весь мир был когда-то чьей-то идеей. И то, как сложилась моя жизнь, все материальное в ней, все мои умения, все мои друзья и единомышленники, все-при все - было просто мечтой десятилетней девочки, лежащей в кровати под оделом вечером. Если вы есть в моей жизни, знаете, это еще и потому что я вас притянула своей энергией, своими мыслями. А жизнь мне дарила и дарит какие-то удивительные, невротяные встречи, невроятныйх учитилей, невероятных талантов и гениев, и я учусь у них. Я просто всего этого очень хотела, и когда мечтала, и когда очень сильно любила в молодости. Я всю эту жизнь просто себе нажелала. И я изменила парадигму, а большим мечтам и большой любви просто нужно материальное подспорье. И оно само по себе притянулось, я считаю, я ничего специально не делала, может быть мой папа и разбогател только из-за того, что я много о чем мечтала? Ну разве я бы могла при другом раскладе поехать в Лондон на месяц за любвоью? И также с мужем сейчас. Просто эта энергия притягивается и всё. Смогла бы я оплатить месяц обчения в Индии? А я просто знала, что мне это нужно. Что мне нужно было туда поехать зачем-то. И действительно, я там нашла столько ответов для себя, от стольких демонов очистилась. И не стоит думать, что духовное знание за деньги - звучит как-то пошло. В Индии это сакральное знание никогда никому просто так не раздавалось. Там было почетно отправить одного из сыновей в брахманы, оплатить его обучение. Это никогда и не было за просто так - у всего своя цена. За любое знание ты должен заплатить, либо трудом, либо деньгами. Так и в тибетских притчах описано. Может быть у меня и есть какие-то средства, только лишь для того, чтоб я могла постигать искусство, религию, творить, писать, играть свободно, без оглядки? Может мне дано это лишь для того, чтобы я выучила какие-то уроки, чтобы моя душа смогла пройти этот путь любви, поиска себя? Для меня никогда не была материя первична, никогда. Всегда дух. И все встреченные мною учителя это подтверждают. Я никогда не продавала себя и не делала каких-то уступок. Я в любой момент, если что-то или кого-то разлюблю - то брошу и уйду, я смогу. Но все что сейчас есть, помогает моей душе, и я помогаю взамен, хотя бы тем, что не умею мелко мечтать и жизнь мне посылает все самое охуенное и крутое. И если это пока не стало таким, то обязательно станет. Частично и с моей помощью. Я это точно знаю.

Nov. 16th, 2015

почти хокку вдогонку к керуаку

Допустим, я тоже подразумеваю под собой
Это вселенское начало всего.
Тогда очень грустно понимать,
Что я вникаю в одиночество, уступки
И понимаю меньше не из дела, а из слов.
Груз, что на шее приколочен,
Как вывеска у обочины,
Скрипит и указывает на путь в Небеса,
Где срочно ищут, чем бы озадачить тебя,
На какие бы разодрать полюса.
Чем вручить негодование и неясность,
Чем проучить глупость, костлявость и упрямство.
Что заставит тебя уравняться и принять?
Гудрон на морде, внутри ясная пустота.

Oct. 19th, 2015

Глицериновые будни

Глицериновые будни.

Крутишь папироску.
21.
Спишь и видишь –
Пьяный Алладин.
Додумалась одеться поприличней.
Гадкая осень, пилигрим.
Меня заносит в Новый Рим.
1.
Ты хрустишь костяшками.
Смотришь как плывет грим.
Я такая нежная и уставшая,
Успевшая стать матерью к 30.
Выть.
Вытряхивать пыль, злость, быль.
Тонет в раковине бутыль.
Утекает.
Анти стресс, анти ангин не помогает.

Припев:
Глицериновые будни,
Забудем плохое, включим радиоэфир.
Добавим корицы в кофе
И будем слушать Земфиру и Сплин.

Красиво подмечено:
На памятниках человечьих
Я застыла в вечности.
Вы.
Вы дарите улыбки зачем-то –
Мне хватает и этого.
Спасибо.
4.
Мы устали ждать в чужой квартире,
Где ни я, ни ты не равны себе,
Не родные этой земле и этому небу.
Дать бы попрошайке на хлеб,
Но дыра в кошельке
И в самой подающей руке,
И самое главное - в голове.
Без тебя мне не познать себя.
И снова 4.

Припев.
Последнее утро.
Наглаживаю волосы свои
И спящей дочки.
Дальше не будет мира,
Его и сейчас нет.
Хаос. 3 точки.
Я наблюдатель,
Я смотрю как Джон Леннон – через круглые очки.
27.
Всем!
Мир присутствует вне меня.
Поспеши, докури папиросу,
Хватит мучить вопросами,
Я не давала клятв о вечной любви.
Нема как рыба, глупа как глыба,
Нет связи и только куски.
Этой опции мне не приобрести.
А только мешки под глазами, мешки у ворот
И следы грязи к дому – большие и маленькие.
Ожидание, что скромная жизнь сделает крутой поворот.
90.
Или хотя бы 45.

Припев.

Jul. 16th, 2015

Вселенная Стивена Хокинга (2014)

Вселенная Стивена Хокинга (2014)
The Theory of Everything

Великобритания
драма, мелодрама, биография
реж. Джеймс Марш

Моя оценка: 7 из 10


Jul. 10th, 2015

Хрень обдолбаная

Двусторонний скотч.
Ночь. Дырки в небе.
Я не пью. Даже скотч.
Ковыряюсь в нёбе.
Енот полощется в водице.
Меня полощет в унитаз.
Черт пляшет под окном.
Строит рожицы.
Хочется пойти с ножом, но не можется.
Я плюю на весь буддизм и хипстерские фоточки.
В инстаграме меня нет,
 лучше выпить водочки -
Скажет бомж Антон и харкнет в журнал,
На обложке Далай-Лама
Молится.
Я испытываю стресс. Завидую. Ревную.
Судьба испытывает меня.
Подкачать бы пресс,
Только булочка вкусная очень.
По календарю лето,
А по самочувствию - осень.

Previous 10